NOS VAMOS A MORIR

Lo que yo quería deciros es que sois preciosos, que sí, con todos vuestros granos y arrugas, y con vuestros kilos de más o menos, con vuestra barriguita y vuestros vicios, y vuestros corazones rotos o vuestras victorias. Y que os vais a morir: que nos vamos a morir, que al universo no le importa, que estamos de paso, pero que nuestros pasos son bonitos. Que hay belleza aquí y allí, que hay algo irrepetible en todo. Que fuméis, que bebáis, que hagáis dietas, que os gastéis el dinero en esas zapatillas que tanto se llevan ahora, que total, nada dura, pero el momento merece la pena. Que beséis como gilipollas, que os enamoréis como gilipollas, que paréis a la gente por la calle y le digáis que os gusta, que sí, que quizá sean desconocidos, que es que: quién se conoce hoy en día. Que os llenéis de cosas, que leáis, que escuchéis música, reíros de los chistes malos, mirad. El mundo es mundo, son caminos, es gente. Abrazad a vuestros padres, a vuestros abuelos, que se irán mas pronto, a vuestros hermanos y amigos, y salid a la calle. También haced el amor, daros a alguien, entregad hasta lo último que tengáis, dejaros en las manos de otro, aunque solo sea una vez. Probadlo todo: los chicos, las chicas, la naturaleza. Caminad solos, observad, oled. Coged aire, respirad profundamente, llenad los pulmones de este aire tóxico, pero nuestro aire, a fin de cuentas. Y perdonad, que las culpas no os distancien, que los silencios no sean kilómetros, parad los desalojos, no envejezcáis matando al niño que llevamos dentro, él no se merece eso. Amad fuerte, besad fuerte, vivid. Bailad a lo loco, aunque no os conozcáis la canción, no importa. Estad. Estad, simplemente, pero que se note. Notadlo. 

Anón.

Enamoradamente viva.

Jamás entenderé porque solo yo me tomo la vida como un lugar por el que pasamos.. como si fuera un túnel o así.. llegamos al túnel sin conocer ni saber nada.. y salimos de él habiendo aprendido absolutamente todo. Pero ya es tarde para darnos cuenta de eso porque al túnel volvemos a entrar sin saber nada.
Exacto! El túnel es la vida.. y solo pasamos una vez por el.. porque nos tenemos que quedar con las ganas de muchas cosas simplemente porque están "prohibidas" si las podemos hacer incluso en secreto?
Si realmente yo me prohíbo o permito hacer cornuda a mi pareja, salir con alguien casado, declararme a alguien que me va a rechazar, tener hijos y criarlos con otra persona, salir con alguien que tenga hijos, ser fiel, coincidir con alguien, en fin, todas las combinaciones posibles.
Con el tiempo aprendí que siendo directo y diciendo las cosas sin ningún tipo de vergüenza, al final es todo mucho más fácil. No mas vueltas, para eso se creó la calesita.

Cómo cambia la vida tras la muerte de los padres.

En el fondo todos somos ese niño que acude a la madre o al padre para sentirse protegido. Pero cuando se van, esa opción desaparece.
No solo se va su cuerpo, sino todo un universo.. un mundo hecho de palabras, de caricias, de gestos. Pensamos que nunca va a llegar ese día, hasta que llega y se hace real. Nos quedamos en shock, solamente vemos una caja, con un cuerpo rígido y quieto que no habla ni se mueve.. que esta ahí, sin estar ahí.
Superar esa perdida es difícil sobretodo si hubo injusticia o negligencia en el trato hacia ellos. Por eso, mientras estén vivos, recordemos que son únicos que la vida cambiará para siempre cuando se vayan.

- utópico -

Inefables sentimientos.

No lo negó, nunca lo negó. Supongo que eso fue lo que destrozó mi pequeño corazón de a poco.Estoy de acuerdo en muy pocas cosas, y tengo más miedos que seguridades.. pero aún así hay algo que me impide total e inevitablemente quedarme a quererlo.. más.. y más.. Acepto que tengo cambios de humor súper repentinos y que no se manejar mis palabras cuando entro en un mal humor infinito.. De todas formas, no siempre es repentino.. hay cosas que molestan, otras que enojan, y por supuesto muchas otras que dan alegrías.. pero a mí, me duelen. Pensar que soy sensible puede ser lo primero que se les ocurra, pero solo lo soy cuando siento que voy a perder algo que quiero conmigo para siempre. Una joda, dos.. pero tres? En serio? Soy de esas pocas (o muchas) personas que cuando se cansan de algo, se cansan y punto. No hay vuelta que darle.. y ese es el momento en el que muy triste o muy enojada toca decidir, si te quedas o te vas 💔. Yo elegí quedarme. Porque para irme tengo tiempo, y porque la distancia es mi confianza y fidelidad favorita.

Vivimos en un mundo prejuicioso lleno de complejos.

Buscamos respeto, amor, aceptación, valor.. de otras personas a través de una imitación a un estereotipo mental que tenemos de como deberían ser las personas. 

Nos fijamos mas en tener el físico que al mundo (o a una persona en concreto) le podría llegar a gustar que en nuestra personalidad, en nuestra vida a nuestra manera. 

Nos dejamos llevar por comentarios de los demás. Fingimos que nos dan igual el resto de los pensamientos sobre nosotros cuando en realidad es lo que mas nos interesa saber. 

Llegamos al punto de no fijarnos en los valores, pasaron a ser lo que menos importa. Ahora llama mas la atención como te ves, el culo, las tetas, la posibilidad de tener una relación y/o intimidar con tal persona, o peor, tales personas.

Nos enfocamos en conseguir cosas que hasta pueden lograr que perdamos el respeto hacia nosotros mismos, ni hablar de tenerlo hacia los demás. 

Nos sentimos superiores logrando que otra persona se sienta inferior a nosotros. Creemos que por tener un poco mas de plata que la persona que tenemos al lado somo mejores, somos "chetos", o peor, tenemos todo lo que el otro no.

Sos mejor o peor por tu vestimenta, por la cantidad de seguidores en Twitter, o por los muchos "me gusta" en Instagram. Por tus suscriptores en YouTube, por tu fama en Facebook, por tener la cuenta verificada, en fin por ser un poco conocido.

Sos puta por mostrar todo, pero sos feamente virgen por no tener nada.

Creemos que por hundir a otra persona por sus gustos, los nuestros van a ser los mejores. Que somos un ejemplo de vida a seguir simplemente porque logramos que otro nos halague, lo presumimos ante los que esperan halagos y damos por seguro que nunca los van a recibir.

Lloramos en silencio y cuando estamos solos para no "dar lastima" o no "victimizarnos".

Implementamos códigos con otras personas y terminamos haciendo todo lo contrario a lo "pactado".

No sabemos como demostrar que realmente queremos a alguien ya que los "te amo" y los besos se los decimos y damos a cualquier persona, en cualquier momento y generalmente por cualquier cosa.

Si estudiamos y trabajamos somos nerds pobres, y si salimos a revolear la tanga haciendo selfies con un iphone somos piolas mantenidos.

En fin, el mundo se fue a la mierda.
Gracias por leerme.

Lo que nunca te dije

Nunca supe preguntarte que teníamos.
Creo que nunca lo pensaste tampoco, debido a que para vos siempre fue demasiado simple.. y para mí, demasiado complicado.
Hiciste todo como si fuera un rompecabezas que le habías roto a alguien y lo tenias que armar a escondidas, para que de repente ese alguien llegué y lo desarme por completo en tu cara, y vos, lo dejes pasar.
Siempre nos quedarán las ganas, todo el tiempo que invertimos en vernos y, tal vez, querernos.

Triple N

Que triste es ver que todo lo que tenes, se te escapa de entre las manos. Entender que él ya no, y que vos si te quedas ahí sentada.Simple y sencillamente se cayó un plato al piso. Uno de esos que era hermoso por lo antiguo que era, ese que guardas para siempre y te animas a sacarlo en ocasiones especiales. Pero esta vez, lo sacaste y lo guardaste ahí, con lo demás, porque era lindo, y te gustaba tenerlo ahí, para verlo todos los días, para comer en él, en fin.. para no esconderlo de nuevo. Pero como todo tiene un fin, aquel día el plato tan lindo estaba en su posición.. la de todos los últimos días, y cuando menos esperabas.. alguien tiró del mantel, el plato cayó y al chocar contra el piso se partió en infinitos pedazos. Lo disfrutaste, pero te hubiera gustado tenerlo más tiempo. Él abrió la puerta para irse, y la tristeza entró para quedarse.

Sillas vacias.

"¿Cuántos somos el 24? ..y el 31?"

La gran pregunta inevitable en el mes de Diciembre, porque se acercan las fiestas y dentro de todos los preparativos hay que saber cuántas sillas van a ser ocupadas, cuántas faltan. Pero, y las que sobran? Y las que quedaron vacías? Esas no las contamos pero las recordamos, simple y sencillamente porque son las de las personas que no están, por enemistades, porque decidieron pasar con otras personas, porque viven lejos, o porque se las llevó la muerte. Y acá llega la tristeza, y las sillas vacías duelen. Necesito ese abrazo, esas palabras, esos besos, que no van a llegar. Y extraño su sonrisa, se me llenan los ojos de lágrimas. Y duele, duele mucho. Pero como a la realidad no hay más que aceptarla respiro hondo, levanto la cabeza y miro todas las sillas ocupadas, que son las personas que están y estarán para levantar todos los bajones. Sonrío y brindo, tanto el 24 como el 31.. con lágrimas contenidas por las sillas vacías y con una sonrisa por las sillas ocupadas.

Cuando se sueña con el pensamiento no se duerme, aunque se hayan cerrado los ojos.

Otra realidad mas cruza mi inconsciente. No logré entender por mi misma qué son los sueños, qué es soñar, así que me propuse buscarlo y esto fue lo que encontré:
"Imaginar una cosa que es improbable que suceda, que difiere notablemente de la realidad existente pero que pese a ello se anhela."
El mar y un par de cosas mas distanciaban nuestros cuerpos, pero no todo lo que sentíamos.
Después de haber pasado días, puede que semanas, y tal vez meses, porque todavía no logré medir el tiempo mientras duermo.. ese avión, ese viaje, esa mentira, fue lo que nos unió, físicamente claro..
Viajé porque casualmente encontré un motivo para hacerlo y para que me acompañaran, ya que no quería volver a hacer todo el viaje sola, con la compañía de un extraño que solo te saluda y si es que tenes la suerte de que hable tu mismo idioma, no.
Cuando llegué no sabía como escapar de todo aquello que lo único que iba a lograr era que la verdad salga a la luz. Sinceramente no recuerdo como escapé de ello, pero sé que lo hice, porque mágicamente aparecí con él. Tanto tiempo deseando estar ahí, tantas horas de viaje, tanto insistir, tanto todo, para verlo un par de horas, y volverme a la gran mentira que tenía que seguir manteniendo hasta volver a verlo.
Era real, juro que eran reales.. él, y todos mis sentimientos, solo míos porque jamás dije que el sentía lo mismo por mí, pero simplemente en ese momento me sentía en un estado totalmente puro, donde ya no me importaba ni que se sepa la verdad, ni que explotara el mundo, ni nada, solamente estar con él era todo lo que en ese momento me estaba haciendo la persona mas feliz del mundo por un rato.
Es increíble como una persona puede generar tantas cosas.
Volviendo, pasé varios días escapando de las mentiras para encontrarme con la felicidad, esa que era tan pura y tan mía que creo haber hecho todo lo que un adolescente en estado de locura y amor haría, sí, todo lo que se te pueda cruzar por la cabeza, para cuando lo estés pensando ya lo habíamos hecho. Todo iba bien, demasiado bien, y como nunca nada puede ser color de rosas por mucho tiempo.. me abrieron la puerta, encendieron la luz, levantaron las persianas, y gritaron "Levantate, son las 12".

Grande pá.

Y me dijo que se quería ir. Pero también me acarició como pudo, las veces que pudo, me preguntó cómo estaba, cuando en realidad lo importante era como estaba él. 
Me sonrió siempre, y disimuló todos los dolores. Sufrió. Quiso que me quede con él, también quiso volver a casa. Me dijo que me extrañaba mucho, que extrañaba a todos, y me partió el alma. 
Me pidió incansables veces que no llore por él, pero no pude evitarlo ni siquiera a su lado.
El día estuvo triste y el cielo lloró conmigo, porque tampoco pudo aguantar la pérdida de alguien tan grande, que poco demostraba, pero inmenso era lo que sentía.
Sé que no se fue, solo se tomó el tren anterior y allá me espera, con un abrazo preparado, una sonrisa en la cara, y sin ningún tipo de sufrimiento. Pero hasta entonces me acompaña en el corazón, en cada uno que formó parte de su vida, en todo lo que me enseñó, y por sobre todas las cosas me va acompañar en cada paso y va a formar parte de los mismos.
La última vez que lo vi, el Lunes, todavía dormido pero se creía que escuchándome.. le pedí que ponga ganas, por Fede, por Fer, por mí. Pero después de un minuto le pedí perdón, y simplemente le dije que haga lo que a él le parezca mejor, le conté que aunque me lo disimulaba yo sabía que estaba sufriendo demasiado. Y por último, antes de irme, lo acaricié y le dije bajito, casi al oído, que lo amamos y que esperaba saber pronto sobre su decisión.
Siempre me va a perseguir la idea de que me escuchó y entendió todo lo que le dije.
Me pone mal, muy mal que se haya ido. Nadie me va a devolver nunca a mi papá, pero dejó de sufrir, que era lo importante.
No hay palabras, realmente no hay palabras, que puedan expresar todo lo que siento en este momento. Hay cosas que simplemente duelen y punto.
Me quedo con los mas lindos recuerdos, no me sueltes nunca. Una estrella brilla para mí.
Te amo hoy, te amo siempre.
Que en paz descanses pá.
10.06.1958 - 01.11.2016

Y si te cuento todo lo que voy a extrañarte no me creerías.

Me toca irme, no sé exactamente por cuanto, pero se que por un largo tiempo no voy a volver.
Claro que voy a extrañar muchas cosas, pero lo cotidiano, lo que esta todos los dias, todo el tiempo conmigo y ya no va a estar.. eso, es lo que mas voy a extrañar.
De todas las cosas del mundo, de todas las personas del mundo, lo que mas voy a extrañar es a él y ahí van los motivos.
Porque puede que no tenga una vida perfecta, y mucho menos sea un ejemplo a seguir, pero para mi lo es. Es como el hermano mayor que toda mi vida quise tener y lo considero así aunque con suerte me salude. Porque si lo necesitas está, y sino también, capaz no te ayuda ni un poco, pero está.
Porque sus abrazos son una rateada de la realidad que aunque duren menos de 10 segundos, son los mejores del mundo. Y su música, es el minuto de paz que todos necesitan en algún momento del día.
Díganme, si tuvieran una persona así en su casa todos los días, y de repente dejan de tenerla.. para siempre, no la extrañarían?

Como seria una vida sin sufrimiento? Como seria una vida sin golpes? Como seriamos sin cada una de las heridas que tenemos?
Siempre hay que sacarle algo bueno a todo por mas oscuro que parezca. Las cosas pasan por algo, el destino nos pone a prueba todos los días, nosotros tenemos que enfrentarlas como sea y seguir adelante. Una de todas esas pruebas, creo yo, que es la mas poderosa, la que creemos que mas nos destruye, la que pensamos que no vamos a poder superar pero si... es el amor hacia el otro.
Creo que de todos los desamores por los que pase, de todos por los que llore, de todos por los que cambie, me lleve algo conmigo. Todas las personas por los que pase me dejaron algo, ya sea bueno o malo yo lo uso como fuerza, como herramienta para seguir y que esa grieta que me dejaron me sirva de algo. La vida nos enseña cosas, nos enseña a ser mas fuertes, a conocernos a nosotros mismos, a valorarnos, a como amar y como no. Creo yo que todos se merecen amor, no hay que decidir a quien respetar mas o a quien no darle importancia, nosotros debemos respetar a todos, darle importancia a todos y todo ya que de eso aprendemos. No hay que devolver lo que sentimos que hay que devolver, no hay que tomar venganza. Siempre hay que ser paciente y ser cada segundo mas fuerte y demostrar que por mas que te hagan mierda uno sigue y sigue para adelante sin importar nada ni nadie. Nosotros mismos construimos nuestra vida y todo depende de nosotros mismos. Ademas... yo creo que el universo nos da lo que merecemos o mejor dicho lo que necesitamos. Esta en uno tomar el camino correcto y luchar por lo que uno quiere, por eso mismo hay que dejar de hablar tanto y ser mas observador y aprender también de los otros.
El amor a todos alguna vez nos toco y muy fuerte, es algo inevitable, uno siente que esa persona lo es todo, es perfecta, es maravillosa, que es todo lo que queres para el resto de tu vida... pero como dicen "no hay peor ciego que el que no quiere ver" y ahí entran los amigos. Esas personas super importantes en nuestras vidas que nos hacen ver muchas veces la realidad de la situación ya que se encuentran fuera de ese domo, fuera de ese mundo de fantasía.
Nunca terminamos de conocer a la otra persona, nunca. Jamas vamos a dejar ir a esos amores, siempre van a estar presentes si es que realmente significaron algo para nosotros. Es algo incontrolable puesto que no es la cabeza la que elige a esa persona, sino el corazón..

Y un día conoces a alguien que te cambia la vida sin avisar. Y se va. No se queda, porque no puede. O no debe. Pero permanece en tus recuerdos para siempre.

Que suerte tienen las personas que te ven a diario, que te pueden tocar, oler, abrazar, escuchar tu voz, verte sonreír, que inmensa suerte..

Insistíme para que me quede. 

Obligame. 

No me quiero ir, 

sin antes despedirme 

de lo poco fuimos y,

 de lo tan nada que somos.

y vos en la magia nunca creíste..

Y de repente, un día cualquiera, conoces a alguien que, sin darte cuenta y sin quererlo, te hace sonreír. Y que además, llega a comprenderte mejor que cualquier persona cercana. Sientes que la conoces de toda la vida, aunque nunca la hayas visto. Es como si fuese un motivo que te haya perseguido al mismo tiempo en el que estuviste huyendo, tratando de encontrar una razón por la cual valiera la pena luchar. La encuentras, estaba en un lugar sin esperanza, en un lugar inhabitable. Poco a poco va haciendo un hueco en tu vida. Finalmente lo hace. Abarcó la mayor parte de tu tiempo y tus pensamientos. Echó raíces en lugares donde te tocabas a diario y sentías un vacío enorme. Ahora, ese vacío está lleno de vida. Y ahora te preguntas, cómo una persona que conoces por casualidad, se convierte en la persona que habías buscado toda tu vida? Y es ahí, justo ahí, cuando comienzas a creer en la magia.

Esperaría cien vidas, por caminar una mas con vos.

Me miraba y me pedía que deje de llorar, que no le iba a pasar nada, que todo iba a salir bien. Pero como a un nene de 5 años no le contaron todo lo que exactamente le iban a hacer y él no sabía lo mal que estaba su salud en ese momento.
Llegaron todos los amigos y familiares, incluso todos aquellos con los que capaz ya no tenía tanta relación.. Ahí estaban todos regalándonos un hombro donde llorar y un abrazo para fortalecernos un poco más.
No sé exactamente como puede reaccionar una persona cuando un médico se acerca y te dice "la operación fue un éxito, hay que esperar. Su nivel de mortalidad es alto." yo no supe mas que llorar, fue lo primero y único que me salió hacer.  
Recibí mas mensajes que para mi cumpleaños, incluso gente que estaba enojada, no me banca o le caigo mal, estuvo y está. Jamás voy a poder creer lo rápido que se esparció la noticia, y la cantidad de gente que apoya, nos pasa sus fuerzas, y se quedan para lo que necesitemos.
No me alcanza la vida para agradecer todo lo que hacen para que no me caiga y me mantenga fuerte, estable..  
Mi relación con él, no era la relación "tipo", pero si fingía serlo.. a nuestra manera.. 
Mi único deseo hoy es que todo esto pase rápido y al abrir los ojos haya sido un simple sueño. Hoy lo extraño mas que ayer, y menos que mañana. Dale pá.

Ella tiene los ojos de inocencia, la cara de un ángel, la personalidad de una soñadora y una sonrisa que esconde mas dolor del que podrías imaginarte.

》Imposible《

Dicen que los amores imposibles son los que mas nos atraen.
Supongo que lo que me atrae de él, además de lo muy imposible que es.. es que me presta atención hasta en las cosas mas boludas y las que ni le interesan, me aconseja al respecto.. y por sobre todas las cosas lo muy bello que es.
Me bajoneo sola y no puedo superar tener que abandonar todo eso que tanto me gustaba.
A veces no todo es como uno quiere, pero sin embargo lo que uno quiere lo es todo.